talc

27 juin 2007

mamadou

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec
une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,comme
animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des
feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à
l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,serait
de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes :
- « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda :
- « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...
Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne
répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança :
- « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui
dit :
- « PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »

 

 

 

 

Ooops !!!

Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace afin de
perfectionner son français. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit :
- Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurztraminer.
Le patron :
- On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Riesling.
Le patron :
- On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu...

13 juin 2007

fonctionnaire

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
            Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
            L'autre : Comment ?
            Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
            Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
            "Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
            Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
            "Où allez-vous ?" dit le Directeur
        Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

11 juin 2007

Dieu

                                  

LA BLAGUE DU JOUR

         

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
            « Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
            À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! »
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique? »
« Très bien », dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
          «Seigneur, bénissez ce repas.»          

08 juin 2007

Docteur

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

02 juin 2007

Series

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
Ben tu vois, je diminue la dose....

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

  Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied.

  Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

  Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Un couple de randonneurs à la campagne

La femme : " Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !"

Lui : "Parfait nous campons ici !

24 mai 2007

EUTHANASIE

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé  ma  bière.

La salope !!!!

PAPY

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans, je l'ai mise enceinte et elle attend un enfant. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

Le docteur le regarda avec étonnement un moment et lui répondit : "Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie.

J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était presse, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. 
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non" répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"

"C'est impossible !" s'insurgeât le vieillard. "Quelqu'un a du tirer a sa place..."

"C'est exactement ou je voulais en venir..."

01 mars 2005

encore papy

C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez docteur:
- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois,
du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier,
j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je
cale.
- Mais enfin, a votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...

trop con !!

Le vieux :
-Hier soir, nous étions dans un restaurant très très bien.
L'ami :
- Ah bon, comment s'appelle ce restaurant ?
Le vieux réfléchit ....et lui demande :
- Comment s'appelle cet animal avec des grandes oreilles ?
- Un lapin ?
- Non, ça ressemble à un cheval ...
- Un âne ?
- Ah c'est ça merci !
Puis se tournant vers le jardin :
- Anne ! Comment s'appelle le resto où nous étions hier soir ?

pensées

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
[ Georges Bernard Shaw (1856-1950) ]
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se
marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tòt.
[ Montherlant ]
Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles
soient éternelles.
[ Mary Wilson Little ]

C'est un esquimau qui fait les cent pas dans la rue par une température
polaire.
Puis d'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle n'est pas là à moins dix, je m'en vais !