14 février 2005
saint valentin
Je t'aime !
Je ne déjeune plus parce que je t'aime,
Je ne dîne plus parce que je t'aime,
Je ne soupe plus parce que je t'aime,
Pis je dors plus parce que J'AI FAIM !
Suis malade chef
Un matin, un type appelle son patron au travail pour lui dire qu'il ne
viendra pas car il est malade.
Le patron lui demande ce qu'il a exactement et le gars lui répond:
- Monsieur, je pense que je suis atteint de cécité rectale!
- Qu'est-ce que c'est que cette connerie encore, lui demande le boss.
- C'est juste que je ne me vois pas ramener mon cul au travail aujourd'hui,
chef!
Joss et de Hans,
C'est l'histoire de Joss et de Hans, deux Alsaciens. Ils font du "félo" dans la côte de Munster. Soudain, Joss, qui est derrière, dit à Hans (qui est devant) : - Hans, tu as le garde-boue qui claque ! - Hein ? Que dis-tu ? - Hans, tu as le garde-boue qui claque ! - Hein ? Quoi ? J'entends rien ! - Je te dis que tu as le garde-boue qui claque ! - Parle plus fort, j'entends rien, j'ai le garde-boue qui claque !
Un jour de congé svp !!!
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : - Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé ! L'autre :- Comment ? Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le Directeur arrive dans le bureau et demande : - Mais que se passe-t-il ici ? - Je suis une lampe, dit l'homme - Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!! Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau. - Et vous, où allez-vous ?demande le Directeur - Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
10 février 2005
Intellectuel doesn't
C'est l'histoire d'un caca qui part en guerre. En chemin il rencontre un
deuxième caca. Celui-ci lui demande:
"- Tiens, où vas-tu?"
"- Je pars à la guerre..."
"- Je peux venir avec toi?"
"- Bien sûr!"
Et les deux cacas font chemin ensemble pour partir à la guerre...
Sur leur route, ils rencontrent un troisième caca. Celui-ci leur demande:
"- Tiens, où allez-vous?"
Les autres répondent:
"- Nous allons en guerre..."
"- Est-ce que je peux venir avec vous?"
"Bien sûr!"
Et les trois cacas partent en guerre...
En chemin ils rencontrent la diarrhée. Cette dernière leur demande:
"- Où allez vous?"
Les trois cacas répondent:
"- Nous partons à la guerre"
"- Est-ce que je peux venir avec vous?" demande la diarrhée...
Et les trois cacas répondent:
"- Désolé, la guerre, c'est pour les durs!"
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Au Moyen-âge, un noble, très amoureux de la comtesse habitant le château
voisin lui fait une cour effrénée depuis de longs mois.
Un soir, il organise un somptueux repas où la belle est, bien entendu,
l'invitée d'honneur....
Pendant le repas, les serviteurs apportent les différents mets.
L'un d'eux présente à la comtesse un superble plat dans lequel se trouvent
plusieurs poulets rôtis.
La belle hésite à choisir pendant plusieurs minutes, ne sachant quel morceau
serait le plus à son goût. Enfin, elle se sert et prend un cou de poulet.
Notre hôte, voyant cela, se penche vers sa voisine, la comtesse, et lui
glisse malicieusement à l'oreille :
" Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez qu'un
cou(p)?"
02 février 2005
amant
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans laserrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment-là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de
liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directementtravailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.
29 janvier 2005
pensée
Le sac à main des femmes est une véritable boîte à outils, comme en trimbalent les plombiers. Et, toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent.
Moi, je ne me pose jamais de questions. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi ?
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.
Un trou noir, c'est troublant...
Si A=B, et que B=C, alors C=A. Donc, si les bananes sont jaunes et qu'un mur est jaune, est-ce que les bananes sont mûres ?
Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.
Il est interdit de courir sous peine de poursuite !
24 janvier 2005
douste
"Pendant la visite d'un asile psychiatrique, M. Douste-Blazy, ministre de
la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison
d'un patient.
- Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons
une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de
vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse,
qui est plus grande.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la
baignoire ..."
21 janvier 2005
Pensées mysogines !!!!
C'est quand on serre une dame de trop prêt qu'elle trouve qu'on va troploin. (Alphonse Allais)
Joli paradoxe : la femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle ale diable au corps. (Alphonse Allais)
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leurchemin. (Alphonse Allais)
Oh ! l'éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n'enfinissait pas de mourir. (Alphonse Allais)
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoupplus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis. (Jean Anouilh)
La femme est une créature humaine qui s'habille, qui babille, et qui sedéshabille. (D'Arlincourt)
Les femmes sont comme les miroirs, elles réflchissent mais ne pensent pas.(Henri Beraud)
Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains. (Ambrose Bierce)
Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos. (Elemir Bouges)
Une femme fidèle rend un seul homme malheureux. (Alfred Capus)
Être femme est terriblement malaisé, puisque cela consiste surtout à avoir affaire aux hommes. (Joseph Conrad)
Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire lecontraire de ce qu'elles disent. (Georges Courteline)
Je ne crois pas beaucoup la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber. (Georges Courteline)
Moi, les femmes, je suis contre... tout contre... (Pierre Dac)
La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la porter, souvent trois. (Alexandre Dumas Fils)
La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le samedi soir. On sent la fatigue. (Alexandre Dumas Fils)
C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elle nous empêche d'accomplir. (Alexandre Dumas Fils)
Voici le meilleur conseil pour un homme raisonnable : ne crois pas une femme, même si elle te dit la vérité. (Euripide)
Il n'y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu'elle dit qu'on peut être sûr qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense. (Georges Feydeau)
La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel. (Anatole France)
La bigamie, c'est une femme de trop... La monogamie aussi ! (Sacha Guitry)
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. (Sacha Guitry)
Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil. (Sacha Guitry)
Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés. (Sacha Guitry)
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. (Sacha Guitry)
Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme. (Sacha Guitry)
Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête. (Sacha Guitry)
Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien. (Sacha Guitry)
La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent avant et après le repas. (Claude-Hadrien Helvetius)
Certaines femmes ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant ; on dirait qu'alors elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on lesregarde. (Suzanne Jacob)
La plus noble conquête du cheval, c'est la femme. (Alfred Jarry)
Les femmes devinent tout ; elles ne se trompent que quant elles réfléchissent. (Alphonse Karr)
Une femme à la maison, c'est comme un bouquet de fleurs : c'est joli mais ça fane. (Olivier de Kersauzon)
Une femme convenable, c'est une femme qui ne convient pas. (Paul Leautaud)
Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes. Je suis toujours arrivé à un moment où leur bétise a dépassé mon amour. (Paul Leautaud)
O femmes, c'est à tort qu'on vous nomme timides; A la voix de vos coeurs, vous êtes intrépides. (Gabriel Legouve)
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. (Mary Wilson Little)
Les femmes et les parfums sont subtils, aussi faut-il bien les enfermer. (Mahomet)
Les femmes sont des chameaux qu'Allah a donné aux hommes pour traverser le désert de la vie. (Mahomet)
Bats ta femme tous les matins, même si tu ne sais pas pourquoi, elle le sait. (Mahomet)
C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voilà pourquoi elles ne valent rien. (Mirabeau)
Les femmes acceptent aisément les idées nouvelles, car elles sont ignorantes ; elles les répandent facilement, parce qu'elles sont légères; elles les
soutiennent longtemps, parce qu'elles sont têtues. (Mirabeau)
Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes ; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux. (Montesquieu)
Les veufs pleurent le plaisir qu'ils avaient à tromper leur femme. (Robert de Montesquiou)
Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre. (Marcel Prevost)
Les femmes sont les instruments interchangeables d'un plaisir toujours identique. (Marcel Proust)
Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre. (Jules Renard)
Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment. (Jules Renard)
Si l'homme a été créé avant la femme, c'est pour pouvoir lui permettre de placer quelques mots. (Jules Renard)
Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque. (Talleyrand)
Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude. (Paul Valery)
Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce qu'elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire. (Jules Verne)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent. (Voltaire)
La femme coquette est l'agrément des autres et le mal de qui la possède. (Voltaire)
Les femmes forment un sexe purement décoratif. Elles n'ont jamais rien à dire, mais elles le disent d'une façon charmante. (Oscar Wilde)
Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés. Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres. (Oscar Wilde)
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois. (Oscar Wilde)
C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence. (Albert Willemetz)
20 janvier 2005
Blagounette
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de
nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître
toute la journée"
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite :
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche,
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond la bête.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche :
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche,
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche,
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme :
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vieille lampe, je l'ai frottée et là, un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer 2
voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche
de quoi payer !
- Très fort, mais...... et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Comme deuxième voeu, j'ai demandé une belle
poulette avec de grandes jambes !